Mis à jour le 6 min de lecturePar Owen Nerra
Comment savoir si un couple est vraiment fini
La plupart des couples qui se séparent n'ont pas eu de crise. Ils se sont vidés lentement — et c'est beaucoup plus difficile à détecter.
La crise n'est pas le signe le plus inquiétant
On imagine qu'un couple en danger est un couple qui se dispute. C'est souvent l'inverse. Une dispute franche suppose encore de l'enjeu : on se bat parce qu'on attend quelque chose de l'autre. Le signal réellement préoccupant est l'absence de conflit — quand plus rien ne vaut la peine d'être défendu.
Je vois beaucoup plus de séparations issues d'un effritement silencieux que de trahisons spectaculaires. Deux personnes qui s'organisent bien, ne se heurtent jamais, et ne se parlent plus que de logistique. Cela peut durer des années avant que l'un des deux formule ce qui manque.
Les trois questions qui tranchent
Première question : est-ce que j'aime encore cette personne, ou est-ce que j'aime ce que nous avons construit ? La maison, les enfants, la routine, le statut de couple — tout cela a une valeur réelle, et il est parfaitement légitime d'y tenir. Mais ce n'est pas la même chose que de tenir à quelqu'un, et confondre les deux fait rester des années de trop.
Deuxième question : ce qui ne va pas vient-il de nous deux, ou l'un de nous porte-t-il quelque chose qui n'a rien à voir avec le couple ? Un épuisement professionnel, un deuil non traversé, une dépression qui ne s'appelle pas encore ainsi. Beaucoup de couples se séparent alors que le problème n'était pas conjugal.
Troisième question, la plus désagréable : qu'est-ce que je crains vraiment — de perdre cette personne, ou de me retrouver seul ? Si la réponse honnête est la seconde, la relation n'est pas en cause et la quitter ne réglera rien.
Trois signaux qui indiquent qu'il reste quelque chose
Le premier est l'irritation. Elle est désagréable mais elle signale un investissement : on ne s'agace que de ce qui compte. L'indifférence polie est bien plus avancée.
Le deuxième est la capacité à encore s'inquiéter concrètement de l'autre — sa santé, son travail, son humeur du jour. Cet automatisme est le dernier à disparaître.
Le troisième est que l'un des deux cherche de l'aide. Vous lisez cette page : c'est en soi une information. Une relation réellement terminée ne donne pas envie de comprendre, elle donne envie de partir.
Un cas où la question ne se pose pas
Si votre relation comporte de la violence — coups, menaces, ou une emprise qui vous isole et vous fait douter de votre propre jugement — ce n'est pas une crise de couple et aucune des questions ci-dessus ne s'applique. Votre sécurité passe avant toute réflexion sur l'avenir du couple.
En Suisse, les centres LAVI de chaque canton accompagnent gratuitement et confidentiellement les victimes, qu'une plainte soit déposée ou non. C'est la bonne porte, et elle est bien plus efficace que n'importe quelle consultation sur l'avenir de la relation.
Questions fréquentes
Peut-on sauver un couple quand un seul des deux le veut ?
On peut au moins clarifier la situation, ce qui est déjà considérable. Mais une relation ne se reconstruit pas à une seule personne, et il faut l'entendre tôt plutôt que de s'épuiser des années à compenser pour deux.
La routine suffit-elle à tuer un couple ?
La routine en elle-même, non — elle est même un confort. Ce qui tue, c'est quand il ne reste plus qu'elle, et que toute conversation se résume à de l'organisation.